我曾为不懂?#19981;?#19990;故而羞耻

  文/栾晶

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  我们国人一向是活得很小心,比如我父母那辈人,从来不敢随心所欲。

  尤其在关系高度浓缩的饭桌上,餐桌交际十分考验人:互动时不仅要动嘴,身体还要跟得上,最好是二者配合默契。

  ?#20154;?#21160;嘴。

  动嘴就是聊天,这一点非常讲究招数。

  比如,对方说:“哎呀你的真丝裙好漂亮,你穿上真年轻!”

  你会怎么?#20174;Γ?#32943;定是心花怒放啊,恨不得花都开到脸上。

  但你不会那样做,那样太不礼貌了,显得你非常不谦虚,你得控制那花开放的程度,最好是半开不开。

  结果就是,你用尴尬而不失礼貌的微笑,拒绝了对方的夸赞:“只是一件旧衣裳啦,人老珠黄的!?#25925;?#20320;,半点皱纹也没有!”

  这是很标准的答案,它包含两大要素:

  1、千万不能承认自己好;

  2、要凸显别人比自己好。

  你们开始用这招打太极,看最后谁能把对方夸上天。

  其次,动嘴还不够,还要有动作。

  我自己最怕倒酒这个?#26041;冢?#20320;得用半蹲的姿势起身,用低于对方?#27597;?#24230;端酒杯。

  同时,你还得动嘴,说祝酒词。

  这个对协调性的要求太高了,稍有不慎,就变成手忙?#24597;搖?#32993;说?#35828;饋?/p>

  糟糕的是,在这个?#26041;?#25105;总是灾难现场。

  经常说错?#21834;?#20570;错事,显得自?#21512;?#24403;笨拙无趣。

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  我们中有许多人,都是在这样小心翼翼的环境下成长起来的。

  这?#21482;?#22659;合理吗?

  不一定,但它存在了几千年没有消亡,一定是?#19994;?#20102;合适的繁殖对象。

  这个繁殖对象就是:人。

  我仿佛看到一个生生不息的循环:文化培养了人——人依赖?#20984;?#22266;这文化——文化再去培养人。

  这是件可怕的事。

  小时候,我经常觉得自己笨拙,不懂与人相处,我身边的小伙伴也有同感,大家一致认为:自己不会说话,不会办事。

  我们经常被父母训斥:脑袋不灵光!

  但让父母满意,真的不容易。

  与人相处时,你得保持身体紧绷,稍有放松就成了“坐没坐相,站没站相”。

  衣着必须规规矩矩,想穿点有个性的,花样多的,就成了“不伦不类,吊儿郎当”。

  最重要的,小嘴要甜,见人不能害羞,打招呼要及时,最好能培养察人观色,审时度势的本事。

  ……

  这些行为,久而久之产生的影响就是:

  1、否认我们身体的真实感受;

  2、否认我们心理的真实感受。

  有些父母对孩子的表现相当在意,于是更严厉地要求孩子。孩子内化了父母的要求,开始执?#23567;?/p>

  执行过程中,冲突就一个个地出现了:

  别人表扬我,我开心得不得了,为什么不能表达?

  我不想参加聚会,为什么一定要去?

  和别人相处,为什么要像机器人一样僵硬?

  为什么一定要笑?我今天明明不开心。

  内心产生冲突后,人会启动防御机制去平息冲突,使自己感觉舒适。

  这就和感冒后,身体会生成白细胞来保护自己一样。

  常见的防御是“认同”——你爱父母,选择相信他们永远正确。

  这种防御下,你会产生这种想法:与人相处,就是应该如此?#19981;?#19990;故,而我做不到,是因为我笨,我不会与人相处。

  这就是悲剧的开始。

  3

  现在,我们把这想法拆开来看,会发现?#35762;?#21547;义:

  1、不真实地与人相处,才是对的。

  2、如果我做不到,就是我不好。

  它对我们有什?#20174;?#21709;?

  它最具破坏性的地方就是,让我们相信:真实,是不好的。

  在你往后的人生中,你会遵循以下信条:

  我不承认自己好,才不会伤害别人;

  我夸别人好,才能让别人感觉良好;

  如果我真?#24403;?#36798;自己,不会被接纳;

  我必须审时度势;

  自我表现是可耻的。

  ……

  你指望它们帮你在人际关系中变得游刃有余,结果呢,你拼命这么去做,却发现人际关系越来越糟。

  我明明很谦虚,夸我的人怎么生气了?

  我明明在夸他,他怎么还不高兴了?

  我拼命隐藏真实感受,别人怎么发现了?

  你开始怀疑人生:真实的我,到底该不该表现出来?

  如果要表现出来,表现到什么地步?

  于是,真实vs伪装的冲突,成了我们内心最核心的冲突。

  4

  更糟的是,外部环境会加剧这种冲突。

  《人际关系技巧》、《饭桌礼仪》、《办公室文化》、《如何与领导相处》……这类书应运而生,读的人却越来越糊涂,因为它们都是在教你:

  如何更深地隐藏真实自我。

  这些“捷径之书”读多了,可能出现以下情况:

  一、自己崩溃;

  二、别人崩溃。

  自己崩溃?#37027;?#20917;比较常见,你会越来越质疑自己:

  我到底是个什么样的人?

  为什么我在不同场合是不同的样子?

  为什么我总觉得很别扭?

  类似的冲?#40644;?#32321;出现,使你变得很累。你会对人际关系失去信心,甚至产生回避行为。

  而且,当你回避他人时,他人?#19981;?#24863;受到你的别扭,形成恶性循环。

  你会渐渐发现,自己很难以真心示人,别人也很难触碰到真实的你。

  你会越来越孤独。

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  如何打破这种状态?

  我会告诉我的来访者,在关系中,真实地去?#20174;?#20320;自己。

  比如,以前别人夸我有才华时,我第一?#20174;?#26159;?#22909;?#26377;啦,其实我比韩寒还差很远啦。

  我心里是这么想的吗??#27604;?#19981;是。

  正相反,我真实?#37027;?#32490;是:自豪。

  我之所以隐藏了自己的真实?#37027;?#32490;和想法,是因为这符合我心中的“正确”,我是被训练成这样的。

  但是,现在我就会比较坦荡了。

  我会说:谢谢,我也觉得自己挺有才的。

  对?#25945;?#25105;这样回答,是什么感觉?

  是觉得我狂妄,不再?#19981;?#25105;??#25925;?#35273;得我很有个性,更加?#19981;?#25105;?

  其实,你根本无法预?#31995;?#23545;?#20132;?#20316;何?#20174;Α?/p>

  他也许会?#19981;?#20320;,更加亲近你;也许会觉得你自恋,再不与你来往。

  没有一个标准答案,因为人心是不可控。

  谁也不知道,投射性认同里,会有多少种变幻组合,但我们可?#22278;?#19968;下。

  10个人当中,可能有2个人觉得你很酷,有4个人觉得你狂妄,另外4个人压根不在意你怎么说。

  无论怎么回答,这个数据都不会有太大变化。我们假设,你真实一点,?#19981;?#20320;的人会变少。

  但那又怎样?你收获了真实啊。

  试想一下,一个人?#19981;?#20320;,是因为你真实,那你以后和他相处,你多自在啊。

  反之,一个人?#19981;?#20320;,是因为你不承认自己好,保护了他的自恋,那你以后就得一直保护他、迎合他。

  你多累啊。

  这样一来,你就是在为别人而活了。

  6

  道理大家都懂,践行却不容易。

  为什么我们会认为,真实地表达自我是一件很难的事?

  因为,你不仅要?#25925;?#33258;己的好,还要?#25925;?#33258;己的不好,这的确不容易。

  比如,演讲?#23396;恰?/p>

  你演讲的时候很紧张,心砰砰跳,声音颤抖,额头冒汗……

  这时,你会拼命掩饰,因为你相信,一位演讲者只有稳如泰山,别人才会尊重和?#19981;?#20320;。否则,别人就会嘲笑你。

  再比如,不懂装懂。

  别人问到你的知识盲点,心里慌得一批,却要极力掩饰,在言语中抢占上风,因为怕被人瞧不起。

  我知道,你做这些,都是为了让自己“合时宜”。

  毕竟,谁不想自己一世?#35805;?#21463;人尊敬?

  但我和你,是不同的人,你知道我是怎么想的吗?

  我是这么想的:

  你演讲时,哪怕口若悬河,在我眼里你也只是个演讲者,我?#38405;?#26080;爱无恨。当你毫无破?#28291;?#26368;合时宜,我也觉得你刀枪不入,无坚不摧。

  当你实事求是地承认,“抱歉,这个问题我真的不懂”,我会惊叹于你的勇敢,?#37070;?#20320;敢于暴露自己的弱点。

  这时,我?#19981;?#24525;不住放低姿态。同时,我觉得自己在你面前,有了一点价值。

  ?#27604;唬?#19981;排除有一些人,在看到你真实的?#20174;?#21518;,会开始嫌弃你,甚至不和你来往。

  但你仔细想想,他们是你想要长期交往的人吗?

  为什么要在意他们的想法?为什么要挽留他们呢?

  放弃这种执念吧,去和真实相遇,去和能接纳你真实的人相遇。

  允许你真实的人,才是支持你活出自我的人。

  保护你的真实的人,才是点?#32842;?a href="http://www.zqcs.tw/mingrenmingyan/8609.html" target="_blank">生命的人。

  来源?#20309;?#24535;红(ID:wzhxlx)

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